لماذا لا يفهمك الناس؟ | ملخص كتاب لماذا من حولك أغبياء؟ - د. شريف عرفة

قديماً كانت هناك قرية يسمع أهلها عن المدينة وسحرها؛ لكن لا يعرفون شيئاً عن حقيقتها، وفي يوم من الأيام ذهب اثنان منهم إلى المدينة وغابوا فيها فترة، رجع الأول واجتمع الناس حوله وسألوه عن أخبار المدينة، فقال لهم: لقد عرفت حقيقة المدينة.. إنها مرتع الفساد وكل أهلها سكيرون لا يدينون بشيء، وصدقه الناس بالفعل وانطلقوا في طريقهم.
بعد عدد من الأيام رجع الرجل الآخر وقال لهم: لقد عرفت حقيقة المدينة، إنها مليئة بدور العبادة وكل أهلها متدينون طيبون، احتار الناس وقالوا ما الذي يحدث؟

كيف يكون كلامهما متعارضا، من منهم الصادق ومن الكاذب، فذهبوا إلى رجل عجوز وحكيم في القرية وقصوا عليه ما حدث، فقال لهم: إنك كلاهما صادقان؛ لكن الأول فاسد، فقد نزل إلى أقرب خمارة في المدينة فوجدها ممتلئة، فحكم على أهل المدينة من خلالها، أما الرجل الثاني فهو رجل صالح فقد نزل إلى أقرب مسجد فوجده ممتلئا، فحكم على أهل المدينة من خلاله، وقال لهم إن كل منهما رأى المدينة من خلال نفسه؛ فمن بداخله الخير رأى الخير، ومن بداخله الشر رأى الشر، وهذا أعظم سر في الحياة.

إنك تستطيع أن تجعل حياتك سعيدة عندما تغير ما بداخلك، كل شيء يبدأ من هنا من داخلك؛ وهذا مفتاح تغيير كل شيء في حياتك، فلو أردت أن تغير حياتك إلى الأرض ومؤمن أنك تستطيع أن تطور من نفسك وتحسن من عيوبك فهذا الكتاب لك.
هل جربت من قبل إحساس أن تتكلم وتشعر أن من أمامك غبي لا يفهم؟
أو تسأل كيف يتصرف هكذا؟
أو كنت مكانه لم أكن لأتصرف هذا التصرّف؟
أو تدافع عن حق ولا تستوّعب كيف لا يرون أنك على حق فعلا؟

عامة لو حدث هذا معك، وغالبا سيكون قد حدث بالفعل، فالكاتب يقول إن عنده الحل، والحل أن تفهم لماذا يفكر الناس بهذه الطريقة حتى تستطيع التواصل معهم وتجعلهم يفهمونك؟ ستقول وماذا استفدت أنا من كل ذلك؛ هذا هو تفكيرهم، سأقول لك: هل عندك كهف تستطيع أن تسكن فيه وحدك؟

• هل تستطيع الاستغناء عن الناس؟

ستقول لا بالتأكيد؛ سأقول إذا ليس لديك خيار غير تعلم التواصل الصحيح مع الناس، حتى تستطيع العيش وتسير أمورك، والمحافظة على علاقتك بالناس الذين يهمك أمرهم.

والناس عامة يتواصلون بأكثر من طريقة، فهناك من يتواصلون بطريقة يسميها الكاتب؛ طريقة لله يا محسنين، وهم من يعيشون على استجداء رضا الناس عنهم، فيقدم لك كل ما تريده لترضى عنه وتنفذ له طلبا، النوع الثاني يستخدم طريقة حقي بدراعي، وهو الشخص الذي يأخذ ما يريد من خلال قوته وسلطته، أما الطريقة الثالثة والوحيدة الصحيحة فهي التواصل الفعال؛ أن تحصل على ما تريده من خلال ثقتك وكفاءتك، عن استحقاق لا بأن تتذلل لأحد ولا بأن تجبره؛ ولكن قبل أن نتحدث عن التواصل الفعال، مهم أن تفهم أنه لا توجد طريقة في الدنيا يمكنها منع الخلافات تماماً، لأن الاختلافات بيننا لن تنتهي.

• أولاً: الخلافات.

الخلافات تحدث بسبب أننا نحكم على المواقف من خلال نشأتنا وتجاربنا ومعتقداتنا السابقة، وهي ما يختلف فيها بعضنا عن بعض، فمن الطبيعي أن ينشأ الخلاف، لكن السؤال هل كل اختلاف يعني بالتبعية وجود خلاف؟

إننا نفترض دائما أن الناس ترى الموقف من خلال منظورنا، ولكن هل منظورنا هذا هو الصحيح فعلا؟ قانون المؤلف الأول يقول إذا شعرت أنك على صواب فهذا لا يعني بالضرورة أنك هكذا؛ تعامل مع الحياة على أنها قطعة بزل، وكل واحد يرى جزءا من الصورة، وجهة نظرك مع وجهة نظر الآخرين هي ما يكمل الصورة الحقيقية، لذا فأي شخص في منصب مهم يكون له مستشارون؛ كل واحد منا يتعامل بتجاربه وخبراته، ويرى أنه هو الصحيح ويمكن أن يكون هكذا بالفعل، لكن يمكن ألا يكون أيضا؛ تفهمك لهذا الأمر سيجعلك أكثر تقبلاً لاختلاف الآخرين عنك ولأخطائهم كذلك، لأن من يفعل فعلا خطأ فإنه لا يفعله وهو يعلم أنه خطأ، ولكنه يظن أنه على صواب أو لا يعرف غير هذا الفعل أصلا، وهذا سيجعلك أكثر رحمة به وتفهماً لتصرفه..

معني هذا أن أتقبل الخطأ وأترك المخطئ يخطئ؟!

لم يقل أحد هذا لكن عندما توجهه في هذا الخطأ، عليك أن تحاوره بمنطقه هو وليس بمنطقك أنت، فلو رأيت سائق مثلاً لا يرفع يده من على الكلكس، وذهبت إليه وقلت إنك تسبب الإزعاج وغير متحضر، فسوف يرد عليك ردودا غير لائقة، لكن لو قلت له إن هناك أُناسا كبارا في السن ومرضي؛ ولا يستطيعون النوم بسبب الكلكس وأنت مثال للرجولة وحسن الفهم، فإنه غالبا سيستجيب وسيقبل ما تقول بالصدر الرحب، لأنك بهذه الطريقة قد خاطبت الصفات الموجودة لديه بالفعل، التي يقدرها ويقدر أيضا من يصفه بها.

مُلخص الأمر كلمه بلغته هو وليس بلغتك أنت، كما أن حل أكثر الخلافات في العلاقات الزوجية بالذات هو أن تفهم النية وراء سلوك الطرف الأخر، وألا تقف عند سلوكه فقط ولا تتعامل مع أي موقف على أنه لا بد من وجود شخص مُصيب وشخص مُخطئ، فكل واحد منا مُصيب في منظوره؛ لذا لا بد أن يفكر كل شخص بمنظور الأخر، حتى تصل إلى حل يرضي الطرفين، غير أنك عندما تسأل من المخطئ وتحاول أن تنتصر لنفسك، فإن هذا يكون عادة على حساب علاقتكم؛ لذا لابد في العلاقات أن تسير بمبدأ الربح للطرفين.

ولكن كيف أعرف النية من وراء سلوك الطرف الآخر؟
معك حق هذا سؤال صعب فعلا، ولكن خمن الإجابة؛ والإجابة بسيطة للغاية وهي أن تسمعهم.. نعم أن تسمعهم فقط، لكن تسمعهم جيداً استماعاً فعال، الناس يحبون الحديث عن أنفسهم ويحبون من يسمعهم ويشاركهم تجاربهم، فاستماعك إليهم سيجعلك محبوبا كما أنك ستعرف أن دوافع الناس لسلوكيات معينة، لم تكن تتصور أن ورائها هذا الدافع الذي يمكن أن يغير نظراتك تماما لتصرفاتهم؛ الاستماع سيجعلك تصل إلى نفوس الآخرين، فلو صمتنا وسمعنا أكثر مما نتكلم فإننا سنفهم بطريقة صحيحة.

• ثانياً: معاملة الناس لك من اختيارك أنت.

والآن دعنا نحكي قصة سلمي وأحمد، وسأسألك بعدها سؤالاً..
أحمد وسلمي مخطوبان ويحب كلاهما الآخر، بمرور الوقت بدأ أحمد يشتكي من سلمي، ويفكر في أن يتركها؛ وعندما سئل أحمد لماذا؟ قال إنها لا تحترمني.. لم تقول ذلك؟ قال إنها إذا أرادت شيئاً ولم أنفذه فإنها ترفع صوتها جداً، وتتطاول في الكلام؛ وماذا تفعل أنت حينها؟ قال أنتَ السُّ غضبَها وأفعلُ لها ما تريد في كل مرة.. السؤال هنا، أين الخطأ في هذا الموقف؟ أسمعك تقول إنه ليس رجلا ونفذ كلامها، وبالطبع هذا ليس الخطأ وليس موضوع حديثنا، الخطأ هنا أن أحمد لم يقل لها أصلا إن هذا التصرف مرفوض بالنسبة إليه، ولا قال إنه يمكن أن ينفذ لها ما تريد إن طلبته بشكل مناسب، ومن ثم جربت هي هذه الطريقة وحصلت منها على ما تريد كل مرة، فما الذي يجعلها تغيرها أصلا؟ القاعدة هنا أنك أنت من يضع القوانين والحدود التي سيعاملك الناس على أساسها، فلو كان أحدهم يعاملك بشكل سيئ، ففكر أولاً: ما الذي فعلته أنت وسمح له أن يتصرف معك بهذا الشكل؟ ووضح للناس ما يضايقك بالضبط ولا تفترض بأنهم سيعرفونه وحدهم، وضع حدوداً واضحة لنفسك ولما ستقبله أو ترفضه، ولا يحدث ذلك بالشجار والصراخ.. تذكر أنك لا تأخذ حقك بذراعك، ولكن بالاستحقاق..

وهناك فرق كبير وبالمثل عندما تتعامل مع أي شخص، تعامل معه بالطريقة التي يحبه أن تعامله بها، فلا تفترض بأنه سيحب نفس ما تحب أنت، فربما تحب أن تترك لك مساحة كبيرة في التعامل، لكن خطيبتك مثلاً تحب أن تشاركها كل تفاصيلها، فلابد لكل واحد منكم أن يُعامل الآخر بمن يحب.

• ثالثاً: كيف تحب من لا تستطيع حبهم؟

سأسألك سؤلاً هل المشاعر شيء إرادي أم لا إرادي؟ بمعنى هل عندما أحب أو أكره أحداً يحدث هذا برغبتي أم خارجنا رغبتي؟ ستقول لي بالطبع لا: فالأمر لا يحتاج إلى سؤال، سأقول لك أحسنت جدا إجابة خاطئة، فحتى الذين تحبهم فإنك تتغاضي عن تصرفاتهم السيئة برغبتك، وعلى عكس السائد؛ فالمشاعر شيء نستطيع أن نتحكم فيه ونوجهه أكثر، وأريد منك أن تفكر معي في سين من الناس الذي لا تحبه أنت على الإطلاق.. ما صفات هذا الشخص؟ فكرت؛ جميل.. هل تظن أن سين من الناس هذا يكرهه كل الناس؟ أم يوجد من يحبونه؟ بالتأكيد هناك من يحبونه ويحبونه جداً كذلك، أريد منك أن تتقمص شخصية أي شخص يحب سين هذا، وليكون صديقه أو ابنه أو زوجته، واكتب صفات سين من وجهة نظر هذا الشخص وماذا سيقول عنه؟ اكتب حتى لو لم تكن مقتنع وكن صادقاً، ولا تخدع نفسك بعد أن تنتهي.. أنظر إلى ما كتبت هل تشعر باختلاف مشاعرك أو نظراتك إليه؟!


أي شخص نكره عامة يكون وراء هذا الكره سبب، حتى لو كنت تشعر أنك تكرهه بلا سبب، فركز وحاول اكتشاف هذا السبب، ستجده إما صفة وإما تصرف معين تصرفه معك وضايقك، لكن هل هذا الشخص بكل كيانه محصور في هذه الصفة أو في هذا التصرف أم إنه مثلك، يمكن أن تكون لديه بعض الصفات أو التصرفات الخاطئة، كن منصفاً أن تكره جزءا من الشخص وليس الشخص عامة، وقل لنفسك أنا أكره هذا التصرف الذي فعله، لكن لا تقل أنا أكره ولا تتكلم عن الشخص بشكل سلبي في نفسك، واستخدم لغة إيجابية؛ فبدلاً من أن تقول إنه غبي، قل إنه يفكر بطريقة مختلفة؛ مفرداتك التي تستخدمها حتى في تفكيرك عنه ستجعلك أهدأ بكثير من ناحيته.
وبالمناسبة هذا أمر مهم جدا حتى في كلامك لنفسك عن نفسك أنت؛ الكراهية تدمر حياتك وتملأها مشاعر سلبية وتتحكم فيك، لذا وجه مشاعرك بشكل صحيح وتذكر أن الحب أو الكراهية هي قرارات في يدك أنت.

• رابعاً: ابتسم.

سأسألك الآن سؤالاً ووجودياً؛ هل نضحك عندما نكون سعداء؟
أم أننا نكون سعداء عندما نضحك؟
البيضة أولاً أم الدجاجة؟

الحقيقة أن السعادة ليست علاقة بالظروف، ولكنها شعور تخلقه أنت بنفسك، كما أن هناك من يخلقون التعاسة بأنفسهم، فتجده يشكو من عدم امتلاك المال، وعندما يأتي المال يشكو من أن الناس تحسده على ماله، وشخص آخر ليس عنده أبناء؛ فيتحسر على حاله وعندما يرزق بالأبناء، يسب الإنجاب والهم الذي أصابه بسببه، وهكذا يبحث عن الناقص وينسى كل شيء حسن، لذا اصنا عادتك بنفسك وقدر النعم التي تملكها في كل لحظة واستمتع بها، واسخر من أحزانك وحاول التعامل مع الأمور بخفة وبساطة، بالتأكيد ستحزن في بعض الأوقات لأنك بشر، لكن المهم أن تستطيع التجاوز وتكون لديك إرادة لذلك.

• خامسا: كيف أقول ما أريد أن أقول؟

والآن أريد منك أن ترى هاتين الصورتين وتقول لي لو أن الشخصين يقولاني مع كمال، هل معناها واحد في الحالتين؟ نظريا هي نفس الكلمة بالضبط، عملياً الفرق كبير جدا لأن محتوى أي كلام نقوله يمثل 7% فقط من نسبة التأثير في المستمع؛ أين يذهب الباقي إذن؟ 38% منه تكون لنبرة الصوت نفسها و55% للغة جسمك وتعبيراتك في أثناء الحديث، وبشكل عام يمكن أن تفهم نفس الكلام بأشكال مختلفة حسب عوامل كثيرة، منها اختلاف معناها عند من يسمعك، فالأفضل أن تتأكد ممن أمامك عن المعنى الذي يقصده قبل أن تأخذ رد فعل، وهناك حيلة من المهم أن تضعها في اعتبارك عندما تتحدث مع أي شخص، ولكي تفهمها أريد منك أولاً ألا تفكر في وردة حمراء وألا تتخيل سيارة سوداء؛ بالطبع تقول في سرك ما هذا المزاح؟

بالتأكيد: لقد تخيلتهم بمجرد ذكر أسمائهم، وهنا يكمن السر؛ ما حدث طبيعي جداً، فقد تخيل لاوعيك الكلمة بمجرد أن قيلت، والنهي التي قلته في البداية ليس له أي فائدة، لذا عندما تحب أن توصل لشخص ما شيئا، فقل السورة التي تريدها أن تأتي في رأسه وليس العكس؛ فلو قال لك بائع أننا لسنا محتالين ولا سارقين وأسعارنا ليس غالية أبدا؛ ماذا سيحدث؟ غالباً ستشك فيه لكن لو قال لك إن أسعارنا مناسبة، وأهم شيء لدينا هو ثقة العميل؛ فلن تصدقه أيضاً!، لكن هذا أمر آخر.